Home

Advertisement

Customize

Левостороннее движение (3)

Apr. 20th, 2009 | 02:20 am

Она даже не пыталась найти у него сигареты. Тонкая белая трубочка сама выпала из кармана его джинсов, когда Олеся собралась отнести их в стирку. «Как он мог?! Предатель! Он же обещал! Я столько сделала, чтобы он избавился от этой мерзкой привычки! Всю квартиру провонял, а мы только ремонт сделали... Столько нервов потратила,» – Олеся села на корточки и подобрала вещдок. Тонкая, дамская, с золотой каймой у фильтра. «Фууу, хоть бы что-нибудь приличное курил», – сморщилась Олеся.

С этим надо было что-то делать. Оставлять предательство безнаказанным нельзя. Еще решит, что ее можно вот так просто обманывать. Пусть знает, все тайное становится явным. Он еще попляшет, подлый лжец!

«Если сам сознается - прощу. Если нет, то, наконец, купим новые шторы в гостиную и торшер», – решила Олеся и пошла заниматься домашними делами, мысленно репетируя вечернюю отповедь мужу Игорю.

– Ты ничего не хочешь мне сказать? – спросила Олеся, когда Игорь, расслабившись, пил чай после ужина. Она нарочито холодно держала себя с ним весь вечер, но он проигнорировал ее позу. Олесе было ужасно обидно.

– Да вроде нет, – пожал плечами муж.

– Я в этом не уверена, – сухо сказала Олеся, напуская на себя скорбный вид.

– А я уверен в обратном, – Игорь равнодушно посмотрел на жену.

– Я все знаю, – немного театрально произнесла Олеся и приготовилась держать паузу.

– И что же ты знаешь? – нехотя спросил муж, внимательно разглядывая варенье в ложке.

– Всё! – Олеся оскорблено отвернулась от него. Она уже сама поверила в страшное и в свою обиду. Хотя, если быть честной, его курение уже давно ее не занимало, это был блестяще сыгранный спектакль прошлого сезона. Видимо сработала сила привычки: нижняя губа дрогнула, взгляд затуманило скороспелыми слезами.

– Как ты мог. – прошептала она. – Как мог...

Слезы уже душили Олесю, ей было ужасно жалко себя. "Столько сил потратила, чтобы ему, дураку, только лучше сделать".

– Ну что ты опять заводишься, а? – сдерживая раздражение, спросил Игорь.

– Я завожусь?! Я ЗАВОЖУСЬ?! – Олеся вскочила и посмотрела в упор на мужа, – Как ты смел?! После стольких лет?! После сколького пережитого вместе?! Я так старалась! Я делала все, ВСЕ, чтобы нам было хорошо вместе, чтобы тебе было хорошо! И вот как ты мне отплатил? Вот чем ты мне отплатил? Так подло, мерзко, изощренно! Ты говоришь одно, а потом за спиной, втихаря делаешь обратное! Зачем тогда женился на мне? Зачем столько ходил, упрашивал, заваливал цветами? А помнишь тот случай с Вовкой и кирпичами, а? Ты это тоже просто так?

Игорь насторожился и даже отложил в сторону чайную ложку.

– Я же отказала тебе один раз, потом еще раз, – Олеся вошла во вкус и самозабвенно упивалась ролью оскорбленной практически святой жены. – Я говорила нет, потому что знала, догадывалась, что ты будешь мне лгать, но я любила и люблю тебя, и это чувство, в конце концов, победило мои предрассудки. Но зачем? Зачем? Чтобы жизнь с твоей помощью поставила мне подножку?! Ткнула носом, как паршивого котенка "смотри Леся, смотри и учись – сначала разум, потом чувства"... Но я... Да что теперь говорить?

Олеся опустилась на стул, с обреченным видом покорной судьбе. Влага тихо и привычно катилась из ее глаз.

– И ведь заметь. Я не искала, не вынюхивала, я тебе доверяла. Она сама... Это предательство. Нож в спину...

Повисла длинная, превосходная пауза. Олеся молчала, склонив голову и уставившись в одну точку. Игорь с мраморным лицом смотрел на сцепленные в замок руки.

– Если ты сам во всем признаешься, я тебя прощу, потому что несмотря на подлость и ложь, я люблю тебя... – тихо произнесла Олеся и посмотрела на мужа.

– Да, я тебе изменяю, – глухо сказал Игорь, не глядя на жену. – Изменяю давно. И это не просто секс...

Олеся уставилась на мужа, словно он внезапно заговорил на совершенно незнакомом человеческому уху языке.

– Я все не решался тебе сказать. Ты ее не знаешь. Я... Я люблю ее. Мне с ней хорошо. Она не устраивает сцен, ничего не запрещает и не мотает мне нервы. Мне очень тяжело было все это время. Я не знал, кому я больше изменяю: тебе или ей. Теперь все. Вещи я заберу потом.

Игорь встал. Олеся ошарашено смотрела на него.

– Так ты не куришь? – тихо спросила она.

– Что я? Курю? Нет, я с тех пор к сигаретам не прикасался.

– А это? – Леся протянула тонкую  сигарету, найденную утром.

– Это её. Она никак не может бросить курить.

– Так ты точно не куришь? Ты меня не обманул? – с надеждой спросила Олеся.

– Погоди, так всё это из-за сигареты?

Игорь замер, глядя на жену. Повисла пауза. Долгая, превосходная, театральная пауза.
 

Link | Leave a comment {2} | Add to Memories | Tell a Friend

(no subject)

Apr. 13th, 2009 | 07:19 pm

Сидеть в кафе со своим мужчиной. Лицом к лицу. Шутить,  поправлять волосы, смеятся, лекго запрокидывая голову так, чтобы получился выгодный ракурс, для другого, чужого и незнакомого. Того, кто сидит за соседним столиком и смотрит на тебя синими глазами. Всего 15 минут - и целая измена. Маленькая тайна. Тссс!  

Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend

Левостороннее движение (2)

Apr. 13th, 2009 | 12:09 am

Денег не оставалось ни копейки. До следующей «получки» карманных больше недели. Как назло сегодня Наташина тусовка собралась зависнуть в клубе.

– Папа, выдай мне сейчас карманные деньги, пожааалуйста, – решилась попросить Наташа, заранее зная о тщетности попытки.

– Нет. Ты должна научиться грамотно составлять свой бюджет, – ответил отец, залпом допивая кофе.

Родители ушли на работу. Девочка погрузилась в тягостные думы. Достать средств на развлечение было негде, даже продать нечего. Сказать своей тусовке, что развлекаться она не может из-за личного банкротства, было равнозначно социальному самоубийству. И Наташа решила прогулять уроки, а заодно и поход в клуб. Завтра убедительно и душещипательно наврет что-нибудь своей компании. Ах, вот были бы у нее деньги!

Девочка завалилась на кровать, обложившись журналами, и начала мечтать голливудскими киноштампами. Через час она услышала, как звякнули ключи и щелкнул замок. «Воры!»

Прогульщица в один прыжок юркнула за дверь своей комнаты в удобный проем между стеной и шкафом. Сердце билось, как воробей, пойманный котом, и внезапно захотелось писать.

В прихожей раздавилось шуршание, шелест одежды, смешки. Наташа зажмурилась и вжалась в неровную стену. Звуки проследовали мимо ее двери к родительской спальне. Девочка притаилась, прислушиваясь к отдаленной возне. Писать хотелось просто нестерпимо. Любопытство, подхлестнутое мощными токами адреналина, было еще нестерпимее. Собравшись с духом, Наташа выбралась из засады. Захватив тяжеленную вазу, она на цыпочках прокралась к спальне.

Сквозь щель неплотно прикрытой двери в красном мраке от наглухо задернутых штор она увидела отца и часть силуэта какой-то женщины. Отца она опознала по татуировке на спине. «Трахаются», – ярким неоном кинематографических мотелей вспыхнуло непристойное слово в голове девочки. Дыхание перехватило. «Как он мог!» Наташа со скоростью 24 кадра в секунду прикидывала в уме варианты развития событий: один другого заманчивее и неправдоподобнее.

Она долго стояла, как загипнотизированная, не в силах оторваться от неприличного зрелища, пока за дверью не послышался шелест и легкий смех – женщина встала. Девочка рванула к шкафу-купе, едва не уронив вазу. Дверца бесшумно открылась и также бесшумно закрылась, спрятав ее. Легкие женские шаги проследовали мимо. Наташа высунулась, убедилась, что «его любовница» скрылась в ванной, шустро вынырнула из убежища и ворвалась в спальню.

– Ты ведь теперь дашь мне  денег? И в Питер на каникулы отпустишь? А то я все маме расскажу, – выпалила девочка, зажмурившись, ей было неловко глядеть на голого отца, едва прикрытого простынею. Отец в растерянности хлопал глазами.

– Что ты сказала, дрянь?! – послышался за спиной женский голос.

Наташа резко обернулась – перед ней в домашнем халате стояла мама.

Link | Leave a comment {3} | Add to Memories | Tell a Friend

Как сделать идеальный Х-й день (мануал)

Apr. 7th, 2009 | 10:48 pm


Из чего готовят идеальный Х-й день? Во-первых (что уж мелочится: в-третьих и в-четвертых), возьмите добротный ПМС. Что такое ПМС девочкам объяснять не надо. А вот мальчикам...

Представьте, что вы вчера пили. Много пили, не морса и не в компании, а потому что вам было фигово, скажем, сборная России в финале какого-то-чемпионата проиграла. И вот сегодня вы с бодуна: с легкой тошнотой, с мозгами, вдруг осознавшими скока мегатонн атмосферы на них давит, со вздутым и урчащим животом (вы думали, что чипсы, селедка, кефир и оливье с капустой придут к консенсусу?). При этом вы помните, что сборная России неважно-в-каком-чемпионате проиграла, но забыли, что нужно было отвезти маман на дачу (о чем она вам сообщила по телефону голосом в 200 децибел), и кроме того, на дворе уже среда, а вы еще не миллионер. Потом вы спускаетесь в метро в час пик (забыла напомнить, вчера у вас отобрали права, а машину отвезли на штрафстоянку). И там каждый человек, каждая мерзкая двуногая тварь, облита тройным одеколоном, наступает вам на нечищеные ботинки, грубит, хамит, толкается, смеет сопеть, когда у вас голова итак раскалывается. Представили? Так вот умножьте ваши ощущения и настроения на 10 и тогда, мальчики, вы примерно поймет, что такое ПМС.

Вторым непременным компонентом Х-го дня является... да, вы угадали - омерзительная погода. Берете раннюю весну, пасмурность, мелкую изморось, 0 градусов, которые никак не решат: дать-не дать быть им оттепелью или заморозком. Взяли? А теперь все это поместите в район с перманентными стройками и бездорожьем и тщательно перемешайте.

В-третьих, пардон, в-пятых, встаньте на два часа раньше обычного, нарядитесь, обуйте новые сапоги и выйдите из дома. Добирайтесь до метро на полчаса больше обычного. Пилите на другой конец города в подземке в час пик, когда все надушены тройным одеколоном далее по тексту со всеми остановками. Прождите нужного человека еще полчаса. Позвоните нужному человеку и узнайте, что он не может подъехать, и встреча перенесена на завтра, но на час раньше. Посмотрите, нет ли вокруг детей, беременных женщин или интеллигентных старушек. Громко выругайтесь матом.

В-шестых, прошляйтесь невесть где еще час и идите на вторую встречу. По дороге приметьте самую глубокую лужу жидкой грязи и наступите в нее, непременно с разбега. Категорически запрещается перед действом снимать новые сапоги. Посмотрите, нет ли вокруг детей, беременных женщин или интеллигентных старушек. Громко выругайтесь матом. Придите на встречу с бесчувственной от холода ногой. Ждите час нужного человека. Нудно общайтесь еще час с нужным человеком. Пожелайте завоевать мир и убить всех людей. Пообщайтесь еще час с двумя другими нудными нужными людьми. Пожелайте уничтожить человечество тут же и сразу. Поймите, что встреча прошла вхолостую, и результат не стоит труда, потому что результата нет. Результат сжевали трое нужных нудных людей, а заодно остатки вашего мозга, который итак сегодня осознал, сколько мегатонн атмосферы на него давит.

В-седьмых, возвращайтесь домой, обдумывая как бы убить всех людей поскорее, ну или хотя бы ту девицу или вооон того дядьку в кепке. Возвращайтесь непременно в час пик, когда каждая двуногая тварь... ну вы в курсе. Прождите на остановке транспорт 41 минуту (меньше никак нельзя, нам нужен идеальный Х-й день). Не забывайте, что ваш новый сапог и ваша старая нога совершенно мокрые, а на улице нерешительные 0 градусов.

Вы хочете узнать больше об идеальном Х-м дне? )

 

Link | Leave a comment {12} | Add to Memories | Tell a Friend

Левостороннее движение (1)

Apr. 7th, 2009 | 09:35 pm

 

- Нет! Этого не может быть! Вы верно ошиблись! Это молочница, обычная молочница. Я знаю ее симптомы.

- Женщина, это го-но-ре-я,- безжалостно повторила врачиха низким басовитым голосом, - Никакой ошибки нет. Вот вам направление в кожвен и результат анализа. И мужа предупредите.

Юля взяла тонкие серые бумажки в кружевах непонятных букв и на ощупь, как слепая, вышла из душного кабинета.

"Предупредить мужа. Гонорея. Предупредить мужа...", - монотонно крутилась карусель в Юлиной голове. Страшен был не диагноз, а необходимость сказать супругу это сложносочиненное греческое слово. Всего несколько размашистых, едва опознаваемых букв на сером листе, произнести которые, значит признаться в своей измене. И ведь так глупо и пошло все произошло: дача подруги, веселая компания, алкоголь, симпатичный и наглый новый знакомый.

После того хмельного адюльтера у Юли с мужем был секс, совсем недавно, кажется, позавчера. Диагноз не скрыть, он сам его скоро почувствует: постыдное слово оживет и тысячей осколков вопьется в его нежную плоть. На днях. Вот-вот. Или уже? 
 
Юля поняла, что не сможет прождать эти вот-вот. Совершенно детское ощущение: натворишь что-нибудь и мучительно ждешь, когда откроется. А потом еще каторга от мамы: "иди, и сама все расскажи отцу". Хуже этого наказания для Юли не было. Со временем она научилась смягчать свой приговор - без промедления шла и признавалась отцу в своем прегрешении.

Неистовая решимость сорвала Юлю со скамейки, на которой она сидела уже почти час, и погнала прямо на работу к мужу. В кабинет супруга - главы небольшой фирмы - Юля ворвалась, до краев переполненная необъяснимой яростью.
 

- Вот! - Юля швырнула на стол два серых листка. Тонкие бумажки осенними листьями покружили и осторожно улеглись перед изумленным супругом.
- Что это, Юленька?

- Го-но-ре-я. - по слогам, как врачиха, сказала Юля и замерла, решительно глядя в лицо супругу. Будь что будет.
 

Он посмотрел на жену, потом на листки, потом снова на жену. Сглотнул и выдохнул:
- Юленька... Понимаешь, все так глупо вышло...

Link | Leave a comment {2} | Add to Memories | Tell a Friend

Опростоволосилась

Mar. 31st, 2009 | 09:03 pm

Позор мелкий, обыкновенный : )

Link | Leave a comment {5} | Add to Memories | Tell a Friend

(no subject)

Mar. 30th, 2009 | 01:50 am

Разговор с приятелем:
- Тебе в "Онегине" как женщина кто больше нравится: Татьяна или Ольга?
- Ленский.


 

Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend

Корчи творчества

Mar. 30th, 2009 | 12:04 am

Боже! Уже две недели мучаюсь с одним рассказом. Тема, рема, канва, герои - все есть. Все! Но не идет рассказ, не складывается пазл, хоть убейся. :( И ведь не писать не могу. Мне этот зачатый, но нерожденный рассказ снится каждую ночь. Преследует меня призраком, как нечестивых мусульман после смерти нарисованные ими при жизни живые существа с требованием "Дай душу!" Так и бегает за мной сюжет, герои: "Напиши нас. Дай душу".

Впрочем, однажды выход из творческой пробки (а этим пробкам позавидовала бы Ленинградка в час пик) мне приснился. Вернее, пригрезился. Было пограничное состояние. Почему-то на вторые сутки без сна открывается третий глаз, второе дыхание и обнаруживается единственный мозг спинной.

В общем, есть у меня план выложить все, что накопилось за много лет (спасайтесь пока не поздно!). Торжественно обещала к апрелю перевести в цифру часть своего графоманства и начать публиковать хотя бы по одному рассказу в неделю. Но как же это трудно. Если бы сразу писать и публиковать без редакции, не задумываясь над тлетворным влиянием на мозг моих ооочень немногочисленных френдов, а тут прочитаешь и волосы дыбом: все не так, все на свалку, поднимите мне веки оторвите мне руки!

Link | Leave a comment {8} | Add to Memories | Tell a Friend

Медаль им. З.Фрейда

Jan. 16th, 2009 | 09:02 pm

Послышалось: "...орден "ЗАМУЖЕСТВА при выполнении государственного долга".



 

Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend

Чем дальше, тем...

Dec. 11th, 2008 | 08:43 am

За использование смайликов придется платить ;-)

Пойду-ка, что ли, запатентую точку с запятой, тире и скобки, ну и двоеточие заодно. А потом вкатаю иск, за использование моих товарных знаков в своих товарных знаках и вообще.  За одно еще можно запатентовать слово  "любовь" и "морковь", чтобы с каждой попсовой песни денюшку иметь. Да.

Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend

Устами младенца

Nov. 17th, 2008 | 12:49 pm

Когда в очередной раз поправила маленького сына подруги, постоянно путающего "надевать-одевать" , тот выдал:

- Вот одеваешь одежду, а надеваешь? Надежду? Вот дядя Коля Надежду натягивает. Он сам говорил.

Дядя Коля (деверь) сливается со шторами цвета бордо, мы с подругой стекаем под стол цвета светлый орех.

Link | Leave a comment {6} | Add to Memories | Tell a Friend

Шок!!!

Oct. 29th, 2008 | 02:01 pm

ЗвИзда, то есть аз есьм,  пребывает в шоковом состоянии после посещения сайта Минэкономразвития РФ. 
Удобно. Красиво. По делу. Все работает.
Неужели, неужели госорганы перестали экономить (дивный каламбур) на своих интернет-лицах?!
 


Link | Leave a comment {7} | Add to Memories | Tell a Friend

С нетерпением жду новостей

Oct. 22nd, 2008 | 12:19 pm

1-й канал, анонс новостей:
"... и какие проблемы можно снять лечебными ролевыми играми".

Желаю, чтобы тему подняли в передачи "Мозг Минус" "Малахов +". Хочу посмотреть, как пенсионэээрка Клавдия Шурупова из села Великие Грязи будет делиться с Малаховым своим рецептом лечебной ролевой игры для профилактики геммороя, демонстрировать его наглядно т-у Малахову и советовать, как лучше применять в этом деле вымоченную в настое куринного помета морковь.

Отчего вспомнилось, как моя подруга заполняла какую-то анкету:
Вопрос: В какие игры вы играете?
Ответ: В ролевые. Зато никогда не проигрываю.






 


Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend

В мире животных

Oct. 9th, 2008 | 11:44 am

Михаил Муромов:

"Мама у меня была мартышкой по Зодиаку".

 

Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend

Самая загаженная квартира США

Sep. 25th, 2008 | 05:30 pm



Больше фото

«Ураган Айк причинил повреждения на миллиарды долларов, разрушил тысячи домов, оставил 640 тысяч людей  без электричества, но это просто ничто по сравнению с тем, что эта женщина сотворила со своей квартирой», - сказал хозяин жилья, когда увидел, что квартиросъемщица с ним (жильем) сотворила. 

Говорят, среди этого хлама погребены две несчастные кошки.

Link | Leave a comment {3} | Add to Memories | Tell a Friend

Не читайте на ночь...

Sep. 17th, 2008 | 12:10 pm

Передача на ТВ:

Появление адронного коллайдера настрадал Предсказамус предсказал Нострадамус, а опасность от него почуяли "пензенские затворники" (именно поэтому они вместе с детьми закопались в своей землянке)...

Пора прекращать смотреть телевизор...

Link | Leave a comment {1} | Add to Memories | Tell a Friend

Шыкаааарно! (с), или Чувство гармонии

Sep. 17th, 2008 | 12:08 pm

Перебирая старые столичные новости:

"Неблагозвучные улицы и переулки Москвы, расположенные на окраинах города, могут переименовать. Такое предложение высказал 14 февраля 2007 года на заседании Общественного градостроительного совета депутат Мосгордумы Михаил Москвин-Тарханов".  

UPD:
Боже-Боже!  Господин Москвин-Тарханов на съемках передачи "Православная энциклопедия": 
 



Почему этот провинциальный профессор  начала ХХ века господин не предложил придать улицам столицы национального колорита?

Link | Leave a comment | Add to Memories | Tell a Friend

Москводендрология

Sep. 16th, 2008 | 02:58 pm

*Рязглядывая проект Центральной кольцевой автодороги*

Н-да, если до сего момента количество веков от сотворения Москвы можно было определить по числу колцевых дорог, то через столетие-другое количество дорог будет равно уже числу годов от даты основания Первопрестольной...

А году эдак к 2015-2016 появится термин Зацкадье. И жители Долгопрудного, Мытищ, Красногорска и других столичных сателлитов будут, брезгливо сморщив нос, поглядывать на проживающих в Дмитрове, Серпухове и Ступино, в общем, на зацкадышей. Ну, это если к тому моменту не задумают постройть какую-нить БКАД - Большую кольцевую автодорогу, которая пройдет по границе Московской области.

Вся территория внутри МКАДа станет считаться элитной. Жилье на Остоженке смогут покупать лишь нефтемагнаты по квадратному метру, скинувшись всеми своими активами и пассивами. В моду войдут onelegroom-ы (т.к. сводобно разместиться в таких комнатах можно будет лишь стоя на одной ноге). Да и фраза "Я живу на Выхино" станет звучат годро, с понтом.

Метрощупальца прорастут в глубокой Замкадье и Зацкадье. Путь на метро от конечной до конечной будет занимать 4 с половиной часа, это если поезд будет маршрутный, т.е. с остановками по требованию. Каждая уважающая себя контора пустит авиавтобус для развоза своих сотрудников по домам. Но потом авиавтобусы запретят из-за постоянных пробок в смоге над столицей...

Да, вот такие глупости приходят мне в голову среди бела дня.

Link | Leave a comment {7} | Add to Memories | Tell a Friend

Журналисты изменили Конституцию России

Sep. 4th, 2008 | 09:16 pm

СМИ упорно употребляют словосочетания «премьер-министр России » то«вице-премьер РФ» сё. Нет  в России таких должностей, нет. 

В пункте 2 статьи 110 Конституции РФ четко прописано: «Правительство Российской Федерации состоит из Председателя Правительства Российской Федерации, заместителей Председателя Правительства Российской Федерации и федеральных министров».

Можно в качестве синонима допустить эти западные словечки, если уж  ничего поделать нельзя не можешь «вон из профессии!»Но когда  ведущие информагенства и центральные телеканалы сообщают о том, что «премьер-министр России Владимир Путин посетил с дружеским визитом завод по производству галстуков в Грузии» как-то уж совсем непрофессионально выглядит/звучит.

Еще один пункт: Правительство РФ, Председатель Правительства РФ, Президент РФ пишутся с прописной буквы. Помните правило русского языка?

«С прописной буквы пишутся все слова в названиях высших государственных учреждений и общественных организаций России, а также наименования  высших должностей и высших почетных званий в России и в бывшем Советском Союзе».

И если заглавная буква в названиях высших госучреждений пишется по традиции, и тут вольное написание можно допустить, то «Президент России», равно как и «Председатель Правительства» мало того, что премьер-министр, так еще и с маленькой  пишутся с большой буквы. Может, появились новые правила, а я о них просто не знаю?



Один товарищ заметил, что «писать названия госучреждений и должностей с маленькой буквы - это идеологически верно». Господа ФСБшники, запомнили как теперь неугодных царю журналистов отлавливать?  (адресочек товарища скажу по первому требовнию ;)


Link | Leave a comment {1} | Add to Memories | Tell a Friend

Шыкаааарно! (с)

Sep. 4th, 2008 | 09:13 pm

Реклама ИКЕА на ТВ:
"Диван вам это позволит!"

Особенно хорошо звучит слоган в отношении трехместного дивана из Швеции.

Link | Leave a comment {2} | Add to Memories | Tell a Friend

Advertisement

Customize